Пересмотр

Кажется, я становлюсь чем-то аморфным о_О Шутка. На самом деле недавно открыл для себя буддизм. По культурологии надо подготовиться по основным религиям мира, вот он и подвернулся. Очень понравилась религия. В данный момент все капаю под неё. Ищу информацию, нахожу вопросы, ищу парадоксы. Очень занимательно.
В самом деле, в себе я в последнее время довольно-таки ощутимо изменился. Интересно, что же случится дальше. Кстати, порой возникает мысль, что занимаюсь всем этим только для того, чтобы найти альтернативный центр удовоьльствия. Алкохоль и табак ведь боле не принимаю

Так же сегодня в больничке сегодня очень обрадовали. Острый обоюдосторонний гастрит. Или как там. С осложнениями на лоб. Ничего хорошего короче. Пока вроде отказались от протыкания. Обхожусь больнючими уколами (На самом деле думал, что будет намного больнее. Теперича даже не боль чувствую, а какое-то расширение, не боле. Но ходить один хрен неприятно ).

Сегодняшний большой покер отменился. Девочкам видите-ли расхотелось. не в настроении. Жалко конечно. Ну и ну и ладно. НГе судьба наверное. А модет действительно эта игра не многих цепляет. Как бы то нибыло, сегодняшний вечер я потрачу на грызло гранита буддизма. Ну и может христианство поучу.

Денех так и нет Но я стал как-то... спокойнее что-ли к этому относится.

@музыка: Русские народные, мантры. Из фкантакта

@настроение: Спокойное. Местами воображалистое. Но из-за этих уколов думать сложно.

@темы: Раздумия., Буддизм, уколы, шарлатаны, мне пиздец, покер

---

Как нажрался я вчера...

Кошмар. Зачем спрашивается? Вышли прогуляться впервые под дождем в этом году. Пригубили по 0,5 пива, дошли до набережной... на полпути остановились и пошли взяли полтора портвейна. Дрянного. Сидели, смеялись, горланили рашн рок. Кстати, я его очень даже хорошо помню Попрощались с девченками. Кстати пить пошли еще и потому поводу, что на нашей стене появился чорт. Самый натуральный чорт. Днюху его отмечать в общем.
Дальше началось самое интересное. Порт вошел в реакцию с пивом и под действий газов растворителя и краски, что стояли в комнате решили вылететь обратно. Воздухом подышать. Пришлось в трусах выбигать в коридор и бежать блевать в кубовую. Блевал чистым портвейном. Или не совсем чистым...не знаю.
по дороге упал, расплескав то, что находилось у меня во рту. Теперь еще полтела в чем-то непонятном, жутко болит нога и ступни стали очень скользкими. Обратно было очень тяжело возвращаться. Ноги в конец отказались меня слушаться. Вроде хотел бежать быстрее до дому, чтоб никто меня не увидел таким, но ноги шли очень и очень медленно. И по диагонали. Временами я останавливался вообще. Сам не знаю почему. Ноги просто не двигались.

Теперь похмелье, больная голова, матюкание себя за то, что вчера так нажрался и т.п. НО!
Одну хорошую вещь я вчера все-же сделал. А именно:

Какая-то умная клуня вытащила дежурное ведро в коридор и так оставила. А оно мне давно уже не нравилось. Я недолго думая взял это ведро.... и выкинул в окно! Все. Нету больше дежурства. Нечем. По крайне мере на какой-то маленький срок. Вот. Все.

---

зачОтный день

Сдал за сегодня 3 зачета и экзамен. Осталось ещё 4 долга.

И делать этот конченый рееееееестр (((

---

Обычный необычный день

В целом все как всегда. Пары просыпаются, долги сдаются, работа работается, а музыка, как полагается, критикуется.
Ток чет настроение переходит все более в подавленное состояние. Еще эти Сашкины фотки... Крыша едет от закомплексовки.
Марта весь день молчит. Видимо чем-то занята.
Забухать на удивление ниахота о_О Что довольно-таки странно.

Что необычного в этом дне? А то, что я в кои-то веки начал шевелиться. Закрывать долги, договариваться на сдачу. Учиться.
Охота горный велик и на природу. И на весь день. Можно с друзьями и на ночь тогда. С палаткой. И самогонкой. Костер, дзифчонке, алкоголь, романтика в воздухе... и звёзды. Наверное где-то там и счастье кроется.

@музыка: Slade - Move over

@настроение: Апат. Молчаливый апат.

@темы: обыденность, Печаль., Ни о чем.

---

Я снова тут.

Я снова в этом дневничке. Спасибо Ольге, что напомнила о нем. Надеюсь теперь буду заходить сюда почаще.
Учусь я теперь на эколога, ибо с радиотехники меня метлой поганой погнали. Демидов, рака яичек тебе.
С Баранихой тоже всё прошло. Больно, обидно... но зато теперь могу дышать полной грудью и получать удовольствие от жизни.
Кстати, если уж так пошло, что 70% моей днявки занимает пиздеж и нытье по баранихе, то так и быть поведаю кому-нить ее историю:

Ее отчислили, она обиделась на тусур. Жила долое время нелегалом в нашей комнате, ибо свою личную ей не давали. Баллов отработанных не хватало. В нашей же комнате ее поимел мой друг. Есть теперь с кем делиться воспоминаниями.
Далее.
Нашла себе таки бас-гитараста, влюбилась в него, охмурила и убежала жить к нему на хату. Мальчик он обеспеченный, обеспечил и ее. С тех пор мы не общаемся. По скайпу 1 раз связались правда... сказала, что не сможет пока вернуть мой браслет. Отложила срок до лета. Ну вот сегодня у нас... 5.26... то осталось ждать не долго... типа.

Что о ней еще сказать... нервы помотала и сбежала. Молодец, хуле!

Я так же работаю в тусуре. з\п немного подняли. Скоро опять сессия. Но на этот раз она меня практически не беспокоит, за исключением пары-тройки предметов.

Девушки постоянной нет. И надеюсь не будет.
Курить бросил, пить - выпиваю. Недавно ушел в запой портвейном... счастливые деньки однако были...

@музыка: the gerogerigegege

@настроение: Не плохое.

@темы: Раздумия., Я вернулся!

---

Очередной пиздец.

Поссорились. Самое обидное - она права. Веду себя как ребенок. Пытаюсь закосить (не верю!). Но больше всего обидно то, что она нарочно ударила по больной ране. Зная это она сделала это. Люблю и ненавижу. Люблю и ненавижу...
И огромное желание вернуться. Попросить чтоб простила мою выходку. Признать себя виноватым. Почувствовать себя последним ничтожеством... но вернуться. Снова ее увидеть. Посмотреть на нее. На ее глаза. Услышать ее сладкий голос. Просто почувствовать себя рядом с ней. Почувствовать себя снова мнимо счастливым. Вот ведь зацепила зараза... не думал, что так сильно...
Нет. Я просто забыл, что такое быть парнем. Превратился в овощ. В тряпку. В натуральную плаксивую бабу, у которой отобрали клевые стринги на распродаже. Хватит. *рукой нащупывая свои яйца* *crz*.

В конце концов это было неизбежно. Просто лучший вариант был сделать это не ссорясь. Тем более так глупо. Да дурак, да ступил. Но это сделано. этого не вернуть. С этим жить. Помиримся еще, никуда не денемся. А если и денемся, то значит судьба такая. Точка.

@темы: Раздумия., Печаль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новая порция соплей.

...И вот я опять захожу за шторку, чтобы вновь посмотреть, как сладко ты спишь. Неволей ловлю себя на мысли, что просто не смогу жить без тебя. Просыпаться и не видеть никого на соседней койке. Даже не на своей. На соседней. Лишь бы рядом. Лишь бы знать, что вот она ты, что с тобой все в порядке.
А ты день за днеем ищещь новых парней. Новых неприятностей на свою голову. Зачем? Неужели просто так жить для тебя слишком скучно? не понимаю.
Если верить, что любви нет, а в место нее лишь влюбленность и привязанность... то скорее это привязанность. Влюбленность прошла. Я не мало написал какой это был тяжкий период.
Ты сказала, что мне необычайно повезло, что ты оставила меня рядом с собой... я согласился. Но иногда думаю, а что было бы если бы?
Сегодня даже фил сказал в какую я тряпку превратился. Ладно эти неотесанные гунны, что когда то были моими друзьями... их видимо бог обделил разумом и они смотрят на все лишь поверхостно. Но Фил... этот человек куда умнее их. И все равно придеживается их мнения... видимо они правы.
Но я ни о чем не жалею. Я счастлив, что ты позволила остаться с тобой. Лучшего человека я не знал. И, о боги, как бы я хотел смотреть на тебя как на своего друга и только...
Но где то в глубине души я так и не убил все то, что чувствовал к тебе. Не знаю как убить. Только заменить. Но такой платы я не хочу.
Они говорят мне, что они - романтики. Ха! Пишут свои скороговорки только чтобы заманить девок к себе. Мужиками себя считают... обычные бляди. Да и сам я не далеко ушел. Только в отличие от них стихи я пишу для себя... или для того человека, которому посвящен стих. И не преследую других целей. Жалко... ты бы их оценила. Но мне вряд-ли когда хватит смелости показать их тебе. Я ведь говно...
Почему? Ну почему ты гонишься за этими воображаемыми журавлями, а меня, простого воробушка удержать не хочешь? Я бы сделал все возможное чтобы ты была счастлива. Хотя... вряд-ли это возможно. Ведь свое счастье ты видешь: в них... считаешь они тебе подарят его одним лишь своим присутствием с тобой. Имеючи не ценим, потерявши плачем.
Впрочем, я слишком нагло думаю. Кто я такой, чтобы решать, что тебе счастье, а что нет? И с кем тебе быть. Это твое дело... а мне просто сильно обидно, что наши пути на этой тропинке не совпадают.
Хм... когда я впервые увидел как наш общий друг ушел в депресс и начал писать письмо самому себе я подумал: "Вот глупость.", а теперь занимаюсь практически тем-же самым. ЗАчем? Потому что в глубине души я храню надежду, что ты это прочтешь... и это что-то изменит... глупость.

@музыка: Скорпионс

@настроение: спать охота шопесдетс...

@темы: Тошнота в треде, слезки, Бабы, Сопли, хуита., Печаль.

---

Выходные

Выходные прошли на славу: Поездка с предками за город на природу. Рыбалка, шашлыки, родители, ночь в машине, звезды...
В итоге имею невыносимую боль в желудке и животе (не говоря уже о стуле... да-да, том самом).
Бесит. Постоянно надо за все расплачиваться.

@музыка: Ночь. Все спят... какая тут музыка? Скачал оригами кстати...

@настроение: Сонное.

@темы: Раздумия., отдых, Говно

---

Сессия = жопа.

Все достало. Особенно отдыхать и заниматься откровенно говоря - херней. А еще эта сессия назойливая все отстать не может... И ты еще настроение мне портишь... зачем спрашивается? Зачем ТЕБЕ это надо? Благо, хоть ответить не можешь. А то в конец бы херово было.
Но во всем надо искать пазитивные стороны! Я нашел друга. А может даже единомышленика. Может хоть кто-то сможет вывести меня из всего этого дерьма, что окружает меня. Валить надо отсюда. И чем раньше - тем лучше. Если подумать: Все мои прыжки настроения начались именно с заездом в это "странное место"... надоело.
Так же нашел еще одну очень интересную личность... Ленин. Это наверное мой идеал на сегодняшний день. Человек обладает всеми моими желаниями. А именно деньги, фотоаппарат, знание программирования и внимание женщин. Как ни странно он вполне доволен своей жизнью. Благо ЧСВ у парня не завышено, как обычно происходит в подобных случаях. С ним довольно приятно общаться. Правда он больше любит рассказывать, нежели слушать. Но возможно и это плюс. Ибо есть что послушать.
Вот такое сочетание пазитива и негатива. и опять эти гребанные "прыг-скоки" с утра день начинася просто замечательно... а к концу превращается в жопу. Хм... это уже перерастает в постоянство.

@музыка: нет

@настроение: та все то же...

@темы: Раздумия.

---

Сидит, блядь, бочка.

Сидит это тупорылое чудо рядом со мной... сфотается и фотошпит, сфотается и фотошопит. И фотает главное только свое и без того эйвонами обшпаклеванное лицо! Ну свотай ты всю свою тоннажную массу. Весь свой до боли блядский характер. Фотай своё рыло в 3 часа ночи, когда левые мужики несут тебя, бухую в ноль, к твоей койке. Когда у тебя слюна непроизвольно изо рта вытекает. ТОГДА, когда твое истинное Я увидеть можно!\
Нет же! Нахерррачим масок по краивее и на сайты знакомств. Ну а что? Все в порядке. В мире, где все пиздят и ты не исключение.

@настроение: Переростает в злостно-агрессивное

@темы: Ни о чем.

---

Стих.

Зачем ты мне нужна?
Зачем пустил я тебя в свое серце?
Видимо была нужда...
Видимо хотел открыть дверцу?

Прямо в сердце впустил... зачем?
Как хирургическое вмешательство
знал же, что от этого только куча проблем
что нежелательно такое обстоятельство.

Но ему не прикажешь...плевать он хотел!
И снова души блядские метания!
в итоге.... я как всегда не у дел,
Обречен, видимо, на одинокие скитания.

Чтож... это стоило того.
Сильнее чувств я к девушке знал.
но все-таки печально от того,
Что боль шприцом в себя вогнал.

Я понял - бесполезно разжигать искру
Что держишься ты совсем другого курса.
Что все это похоже на игру,
В которой я далеко не хищник.

Да ладно. Сам видимо того не стою
Чтоб ощущать свою востребность тобою.
Значит буду жить как за стеною.
Будь проклят, если еще дверь кому открою!

@темы: Раздумия., Печаль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Задолбало...

Пля, как эта жара надоела...
Хочу зиму. ХОЧУ ЗИМУ.
Вообще тяжко это лето переношу. Потею просто нереально много. На улицу выйти невозможно, дома тоже аццкий душняк.
Вроде и живу в сибири... где мои морозы?! В снежки хачу!!!
Надоело уже это лето короче. Зимой вроде так хотел лета... а теперь понимаю, что зима лучше. зимой более кайфово. Постоянная свежесть...ммм.... (и воду горячую на 2 месяца не отключали!!!).

@музыка: Сломанный воздух

@настроение: равновесное.

@темы: Ни о чем.

---

то, что остается

Когда не спишь две ночи подряд... 30 мая 2009 12:32
Так вот.. Когда не спишь вторые сутки подряд и слушаешь творчество одной-двух групп (в моем случае Celldweller и Mind Killers) в голову лезут поразительные мысли. А точнее вылазят...Фу.. черт противно, но не в этом суть... Так вот... За вторую ночь я смогла привести свои мысли в такой порядок, что аж хоть волком вой. Потому что пришла к вполне плачевным выводам. А выводы следующие: у меня нет настоящих друзей... Ну ведь по сути дела никому нельзя доверять... У меня нет таких увлечений без которых я не могла бы прожить.. А так хочется увлечься чем нибудь так сильно, чтобы ни дня без этого.... И разбиратся в этом.... И... как то вот так....

Нет друзей говоришь? А я кто? Да никто. вообще никто. Ноль. Наивный мальчик...

Все прояснилось... типо недопонимание. Это были мысли касающиеся одной ночи. Похер. Отноошения отличные, симбиотические и ладно.

@темы: Печаль.

---

Ничто не ново под луной

В очередной раз убедился что всем девушкам надо одно и тоже. Исключений нет. Любит - не любит. Думает - не думает... без разницы. Посади самца к самке и о чем бы она не думала будет именно то, о чем ты думаешь (При условии, что самец реально самец).

Сижу... очередная бессонная ночь. Половину которой убил на аську. Сначала Эмиль, с разговорами за жизнь. У этого человека действительно есть чему поучиться. Потом Андрейко. Вот действительно упоротое существо. Интересно, ему реально так на все насрать, или он все таки пытается это доказать самому себе. Я склонин верить во второе. Поколение индиго блядь.

После первой половины ночи и до сих пор сижу за лабами. Далее будет химия. Через 6 часов всю эту головную боль надо сдавать. Сессия только начинается, а я уже в шоке от глубины этой Жопы.

На сегодняшний день:
Итак...
Русскей-методичка
Физика-лабы
Физика-лекции
Матан-методички
Химия-доклады
Химия-задачи
История-текст
Информ-курсач
англиц-тысячи
англиц-перевод 132 стр

Вот как то так этто все выглядет. Причем вся инфа есть. Времени мало...

@музыка: Тишина.

@настроение: что это?

@темы: Раздумия.

---

это интересно!

nogganocom.livejournal.com/ Интересные вещи на заметку

---

Все идет по плану.

Итак. Ничего нового не происходит. Даже скучно. Учеба по маленьку вылазит из жопешного состояния... химию лабы вот закрыл. Надя все так-же депрессует по поводу этого мудака. (Вот было бы из-за чего чесслово.) Марина уехала нафих к Филу... скукотища одним словом.

Есть правда мелкие радостные моменты. Окрошка например. Вот уж не думал, что в этой жизни мне понравится окрошка. А вышло совсем не дурно. Зелени правдв многовато... но это хрень

Хочется секса. много. Куевой тучи секса охота. А нету(( Еще забухать, походить под гликом и ессно накуриться и слушать любимую музыку. А на передовых рядах стоит учеба. Черт.

@музыка: Снова Надины плаксы травят мне душу.... Эх Даня... гдеж твой хэви...

@настроение: Та крайне похуистическое.

@темы: Ни о чем.

---

Ах да...

Забыл кое-что еще...

Наденька... Фоминых которая... прекрати уже свой детский лепет. Девочка вроде умная, но как начнешь свой детский стеб - аж противно становится.

---

Обидно блин...

Решил вновь вспомнить о свем дневнике... видимо случилось потрясение.

Обидно. И стыдно. И больно... все сразу...

Пишу эти строки тебе... ты врядли их прочтешь... по крайне мере мне так кажется. И все же я пишу

Знаешь... сейчас ты переживаешь точно теже чувства, что и я. Когда один человек сказал мне, что между нами ничего не будет. Могло бы... но я все проипал. Это страшное слово - необратимость... в те минуты я его осозновал лучше чем когда-либо.
Я тогда сильно обиделся. И ведь понимал, что сам во всем виноват. Что мое...МОЁ счастье было в МОИХ же руках... и все равно, где то в глубине души я винил тебя. Особенно после нашего очередного разговора. Мне тогда так сильно захотелось, чтобы ты испытала тоже, что и я. Какая - то слепая ненависть.
И что же?! Прочитав твой стих...тот, что ты написала в очередную нашу бесонную ночь...01.06.09... я прочитал в нем свои пережитые чувства. Я даже отчасти их снова ощутил. Это было что то странное: В стихе ты смогла написать все мои мысли и даже больше! В одной из строчек было обращение к нему. побуждение к действию. То, что я бы никогда не осмелился сказать тебе.

И я понял, что ты чувствуешь все тоже самое. Что в принципе сбывается то, чего я тогда хотел. И от этого стало очень больно. Боль - весьма странная штука. Казалось бы, мне-то чего? Ан нет. Лучше бы пережил это еще раз за тебя... чтобы избавить тебя от этой пытки.
Появилось презрение к самому себе. Только за то, что я когда то смог просто захотеть такое желание. Стало жалко тебя... это глупое безответное чувство... бьет по самому сердцу. И самое обидное - я ничем не могу помочь. Такой беспомощный кусок дерьма. И ты ведь не слушаешь! Сколько раз говорил: Не стоит он того... но ты не слушаешь. Да и я в те минуты никого не слушал Такая, видимо, у человека натура.

Прости. Умоляю прости мне мою подлость.

@музыка: Поп-рок с Катиной бур-машины

@настроение: подавленное.

@темы: Печаль.