Решил вновь вспомнить о свем дневнике... видимо случилось потрясение.
Обидно. И стыдно. И больно... все сразу...
Пишу эти строки тебе... ты врядли их прочтешь... по крайне мере мне так кажется. И все же я пишу
Знаешь... сейчас ты переживаешь точно теже чувства, что и я. Когда один человек сказал мне, что между нами ничего не будет. Могло бы... но я все проипал. Это страшное слово - необратимость... в те минуты я его осозновал лучше чем когда-либо.
Я тогда сильно обиделся. И ведь понимал, что сам во всем виноват. Что мое...МОЁ счастье было в МОИХ же руках... и все равно, где то в глубине души я винил тебя. Особенно после нашего очередного разговора. Мне тогда так сильно захотелось, чтобы ты испытала тоже, что и я. Какая - то слепая ненависть.
И что же?! Прочитав твой стих...тот, что ты написала в очередную нашу бесонную ночь...01.06.09... я прочитал в нем свои пережитые чувства. Я даже отчасти их снова ощутил. Это было что то странное: В стихе ты смогла написать все мои мысли и даже больше! В одной из строчек было обращение к нему. побуждение к действию. То, что я бы никогда не осмелился сказать тебе.
И я понял, что ты чувствуешь все тоже самое. Что в принципе сбывается то, чего я тогда хотел. И от этого стало очень больно. Боль - весьма странная штука. Казалось бы, мне-то чего? Ан нет. Лучше бы пережил это еще раз за тебя... чтобы избавить тебя от этой пытки.
Появилось презрение к самому себе. Только за то, что я когда то смог просто захотеть такое желание. Стало жалко тебя... это глупое безответное чувство... бьет по самому сердцу. И самое обидное - я ничем не могу помочь. Такой беспомощный кусок дерьма. И ты ведь не слушаешь! Сколько раз говорил: Не стоит он того... но ты не слушаешь. Да и я в те минуты никого не слушал Такая, видимо, у человека натура.
Прости. Умоляю прости мне мою подлость.